Иногда людям кажется, что повзрослеть — это вырастить своего внутреннего ребенка, трансформировать. Не чувствовать больше страх, растерянность, беспомощность, потребность получать заботу, защиту и безусловную любовь. Это не так.
Взрослым по-настоящему человек становится не тогда, когда перестает быть ребенком внутри, а когда другие перестают ему казаться взрослее. Когда Другой воспринимается «на равных» как партнер. Старше, старее — да. Мудрее и опытнее — да. Но не взрослее.
В структуре нашей личности есть «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый» по Э.Берну. Так вот, наш «Внутренний ребенок» никуда не девается, просто постепенно появляется и крепнет фигура «Внутреннего взрослого» который может позаботиться о ребенке, о его потребностях, может его защитить, даже от «Внутреннего родителя», который, иногда, может проявляться во внутреннем мире как критик и тиран, если реальные родители были достаточно «жесткие» в воспитании.
С возникновением этой фигуры, возможно построение партнерских отношений как «Взрослый»-«Взрослый» на равных. Когда восприятие таким образом меняется, слова о том, что тебе никто ничего не должен, перестают быть просто словами.
Появляется чувство ответственности за все, что с тобой происходит, потому что странно ее перекладывать на того, кто такой же, как ты, со своими нуждами, потребностями, а может и травмами. Конечно это не происходит по взмаху волшебной палочки, что вот в один прекрасный день….
Появляется возможность по-разному взаимодействовать с миром и людьми, больше возможностей для проявления: иногда по-родительски позаботиться, иногда по-детски пожаловаться, иногда по-дружески помочь, или, наоборот, попросить.
Умение зарабатывать деньги. Халява уже не кажется такой сладкой, уже не хочется за лесть на «родителя» и свесить ножки. Уметь делать работу, отвечая за результат, не «сбегать», а встречаться с ответственностью.
Умение не искать маму. Маму в муже, в мужчине в первую очередь. Уметь быть с собой, поддерживать, заботиться о себе, ощущать свою ценность самой и любить себя — самой. Не «садить свою внутреннюю девочку кому-то на коленки», а самой быть себе мамой.
Так приходит любовь, благодарность и желание отдавать за то, что тебе дают, чем-то делятся с тобой, теплом, поддержкой, временем, ресурсами, не потому что «должны» и «обязаны» а от избытка или желания поделиться, ведь мы здесь на равных. И у каждой » девочки» это свой Путь, он не простой и иногда длиннее чем хотелось бы…
Отчего же бывают проблемы со взрослением, если это так легко? Если достаточно просто увидеть это и понять? Почему это бывает сложно?
Все дело в нашем «внутреннем ребенке, который еще в дефиците безусловной любви, заботы, ждет, что еще кто-то до даст, до любит. Ребенок, который чувствует страх, растерянность, беспомощность. В тех случаях, когда эти потребности не были удовлетворены в достаточной степени в детстве теми, кто на самом деле тогда был взрослее, кто был ответственен тогда за ребенка….
А теперь больше некому эти потребности предъявить. А они есть…и признание своих детских потребностей и нужд -это тоже шаг к взрослению. И большое разочарование и горе в этом моменте…..что уже никогда тебе не вернут этот долг…что родитель и сам то не был взрослым и не мог этого дать…
Процесс «взросления» долгий, сопряжен со страданиями и разочарованиями, но постепенно, «меняется адресат» и уже ты сама можешь позаботиться о себе, удовлетворить свою нужду, прислушаться к себе и распознать, что с тобой? а что я хочу?,как я могу это получить?
Теперь это уже наша задача распознать и обеспечить себе эти нужды. Сложно конечно это сделать самостоятельно, ведь если в детстве не было этого «взрослого» рядом, на которого можно было опереться, кто бы защитил и позаботился, то нет этого «взрослого» и в структуре психики, нет опыта поддержки и заботы о себе. Вроде все так просто, возьми и дай себе сама все, а нет….
И здесь хорошая новость, что этот опыт можно получить в терапии, в отношении с терапевтом, у которого есть эта поддерживающая фигура. Который терпим и достаточно чуток к потребностям «ребенка», который может помочь в осознании потребностей и нужд, который может поддержать, и на момент терапии стать опорой, той взрослой фигурой, в которой нуждался ребенок. Так можно постепенно »взращивать» своего » Взрослого».
